Ну не я конечно, а этот смуглый мексиканский паренек. Из-за повального дефицита спиннингов в деревнях глубокой Мексики, рыба ловится на пластиковую бутылку из под Кока-Колы. На бутылку, как видно на кадре, накручена леска с недетских размеров крючком на конце. Такие замечательные достижения человеческого гения, как грузило и поплавок, тут считаются большой роскошью. Местная рыба предпочитает клевать на мальков, предварительно выловленных дырявой марлей. Определить приход рыбы можно по огромному количеству чаек и пеликанов, неожиданно слетающихся у прибрежных скал. Тут главное не плошать, и раскрутив бутылочную снасть, резко закинуть крючок в синий океан. Через несколько минут рыбья стая покинет прибрежные воды, уплыв в неизвестном направлении..

Совершенно чумовую фотографию дня поместил на своем сайте National Geographic. Фотография берет за живое, окутывая воспоминаниями о синем светлом советском детстве. Советскость сквозит из каждого угла фотографии - начиная от хохломских стульчиков, лампового телевизора Горизонт, и заканчивая коврами, положенными поверх линолеума. Только почему-то вместо Владимира Ильича на детей со стены сурово смотрит синещёкий урод, пожирающий булочки.


Make-believe summer lasts for a minute or two as kindergarten children in sunless Lovozero bathe in ultraviolet light. Brief exposure to UV radiation provides the children with vitamin D, normally supplied by sunlight. The "sunshine vitamin" strengthens young bones.

В глубоком отрочестве рукой неведомого хирурга из моего организма были напрочь извлечены гланды. Не знаю связан ли этот факт с тем, что при самом небольшом контакте с очагом простуды, я немедленно заболеваю насморком, начинаю чихать и громко сморкаться в платок. Но факт остается фактом, и насмотревшись очередной порции новостей про свиной грипп, я срочно контактировал моего приятеля, проживающего на просторах Мексики. По его словам большое количество ресторанов, школ и бизнесов закрыты наглухо. Везде свирепствует карантин. Однако многие видят в свином гриппе тайный заговор мексиканского правительства. Оказывается долгое время Мексика пыталась легализовать в стране употребление марихуаны. Американское же правительство путем угроз, и санкций всячески вставляло им палки в колеса. Видимо опасаясь превращения Мексики в Амстердам национального масштаба. А тут, под шумок свиного гриппа, Мексика наконец легализовала марихуану!

В качестве иллюстрации к сему посту прикрепляю чудного дикого зверя, сфотографированного мной в Мексике в январе этого года. Зверя вроде бы зовут маргай. http://images.google.com/images?hl=en&q=margay&um=1

Благодаря союзмультфильму теперь можно раскрасить первую страницу поисковика Google по мотивам лучших мультиков всех времен и народов. Теперь каждый раз, когда я захожу в интернет и запускаю браузер, на моем лице появляется широкая улыбка и пропадает всякое желание делать что-то продуктивное. Ура!

В самой глубинке Мексики находится богом забытая деревенька под названием Колола. Когда на карманном радиоприемнике не ловится ни одна ФМ радиостанция, осознаешь, что ты попал куда-то в недра мира. Двенадцать часов полудрема в третьем по счету автобусе. И казалось бы, что цивилизация заблудилась по пути сюда, как вдруг из-за угла появляется интернет кафе. Но не тут то было - интернета нет. Интернет кончился.

Куранты вот вот грозили пробить полночь, как дед мороз вывалился пухлым задом из трубы. Отряхнув колени от сажи, дед мороз принялся жаловаться на финансовый кризис, после чего неожиданно потребовал от меня подарки. По виду деда мороза было понятно, что он настроен решительно, и с пустыми руками уходить не собирается. "Молодой человек, не стоит так жадничать, давай сюда сколько-нибудь немножечко подарочков, и разойдемся по хорошему", - сказал дед нахмуря седину бровей. Видимо, чтобы подтвердить серьезность своих намерений, откуда-то из под подол дед морозьей шубы был вытащен потрепанный мешок для подарков. Мешок зиял пустотой, вероятно действительно переживая не лучшие времена. При желании в мешок можно было бы запросто засунуть средних размеров козу в придачу с трехлитровым баллоном молока.

Лишних подарков как назло в наличии не имелось. В голове промелькнула крамольная мысль подпалить стервозного деда зажигалкой, превратив его тем самым в талую лужу на полу. Незаметно прощупав задний левый карман джинсов вспомнил, что зачем-то в новом году решил в очередной раз бросить курить, и уж пару дней как избавился от папирос и курительных принадлежностей. "Повезло тебе, старый хрен, не будет тебе сегодня глобального потепления", - подумал я.

Словно читая мои мысли, дед мороз, отступил на шаг назад. "Я в шоке, что за злые люди пошли", - пробормотал он, подбираясь к праздничному столу. Центральным украшением стола являлся тазик салата оливье, заботливо нарубленный к новому году еще с самого утра.
"Вот где мне это оливье уже сидит" - с явным недовольством сказал дед мороз и выразительно ткнул себя указательным пальцем в жилистую шею. В то же мгновение тазик оливье был отправлен в мешок. "Что за люди пошли, что за нравы? Куда ушло былое гостеприимство?" - пробурчал дед мороз и решительным шагом отправился к двери по пути завязывая мешок. "Трубу ни чистят", - воскликнул он возмущенно, выходя из квартиры. "Ноги моей тут больше не будет", - на прощанье сказал дед мороз и со всей силы с треском захлопнул за собой дверь.

В тот же миг куранты пробили полночь. Окна задребезжали грохотом канонад. Где-то за тонкой стенкой из соседского телевизора донесся голос диктора:
- С Новым годом дорогие граждане, с новым счастьем!


Игорь Коган ака Gogei 2009

Десять лет бытия в Штатах. Е. То есть не е, а йо. Большая такая буква Йо. Хрен знает, где она находится на клавиатуре. До сих пор временами рвет на родину. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину. За незнанием уголовного кодекса загуглал "10 лет лишения свободы". Гугл считает, что десятник дают хакерам, сыктывкарским лицеистам - коноплянщикам, а также бывшим сотрудникам Центрального РУВД и Минфина. Не самые плохие ребята, если задуматься. Как бы отметить надлежащим образом сей "майлстоун", как говорят американские прожект менеджеры?

Пока россияне еще не полностью отошли от зимних празднеств, под шумок, если никто особо не возражает, я объявлю ушедший в небытие год 2007 - годом стрекочущей под ухом дикой цикады.



Если вы думаете, что сей загадочный зверь является большой обкуренной мухой, то вы глубоко ошибаетесь. Это цикада, и не просто цикада, а магическая цикада. Она так и называется - Magicicada septendecula. Помимо названия, примечателен тот факт, что сие насекомое видит свет божий раз в 17 (семнадцать) лет. То есть большинство своей жизни оно тусует под землёй, находясь вероятно в состоянии глубокого анабиоза. Не знаю сосут ли цикады лапу наподобие мишки в берлоге, но как только куранты пробьют 17-ый год, весь род цикад как один вылезает наружу в неимоверных количествах. В наших окрестностях Чикаго энтомологи и прочие любители членистоногих насчитали по 30000 (тридцать тысяч) цикад под среднестатистическим деревом. Выбравшись из сумерка, не теряя времени мужики цикад начинают орать неистовым голосом, созывая тем самым окрестных женщин. На все про все несколько недель - проорал, размножился, раскидал яйца по веткам и.. склеил лапки. Минута молчания.

Через месяц - другой новорождённые цикады вылупляются из яиц, тут-же со страшной силой кидаются плашмя на землю, и стремительно зарываются поглубже, пока не съели птички и прочие гурманы. Под землёй они проведут следующие 17 лет..

Подробнее читать на википедиях: http://en.wikipedia.org/wiki/Magicicada

Имеется ли у гражданина Билл Гейтса в наличии фотография меня в ракурсе сверху справа?

Захожу я сегодня в офис к клиенту, вызываю лифт. Лифты в американских многоэтажках, надо сказать, сделаны на славу. Практически мгновенно приезжают на первый этаж, гостеприимно распахивают отшлифованные металлические двери, маня в свои объятья массы пассажиров. Тут главное не зевать, потому что лифт существо хоть и блестящее, но по сути глупое. Захлопнет дверь, коли зазеваешься, перед твоим лицом, и так же быстро умчится куда-то ввысь и даже рукой не помашет в след.

Забегаю в недра лифта, нажимаю на кнопку далекого двадцать какого-то этажа. Толчек, поехали. Спешно разматываю с шеи колючий шарф, пытаясь побыстрей сбросить с себя частички промозглой холодной осени. В голове кутерьма, встречи, дедлайны, и недописанные TPS репорты.

На половине пути лифт останавливается подобрать попутчиков. Заходит мужик. В очках и пиджаке. Становится рядом, нажимает на кнопку следующего этажа. Успеваю краем глаза заметить, что мужик до боли напоминает кого-то. Только здоровый такой, на голову-полторы выше меня. В телевизорах и других средствах массовой информации он проецируется на порядок меньше. Через этаж лифт открывается, мужик выпрыгивает из кабины и ушагивает прочь. Во всю стену этажа сквозь спешно закрывающиеся двери видна металлическая эмблема корпорации Microsoft.

Да, точно, они же здесь заседают размерами в три этажа, - вспоминаю я. Имеется ли у кого-нибудь в наличии фотография гражданина Билла Гейтса в ракурсе снизу слева?